Καλπάζει η επιστήμη

Η έννοια καλπασμός είναι πλέον τελείως παρωχημένη στην εποχή μας. Πάνε τα άλογα, πάνε οι άμαξες πάνε κι οι καουμπόϋδες. Τότε είχαμε εξάσφαιρα, μαστίγια και σπιρούνια. Σήμερα έχουμε πυραύλους αεροπλάνα και κορονοϊούς σε πλήρη επάρκεια. Γέμισε ο ουρανός αεροπλάνα και τα μανάβικα μπανάνες, βάλαμε κλιματισμό και στις τουαλέτες. Αλλά ακόμη δεν είδαμε την πλήρη γκάμα των προϊόντων. Σήμερα κάθεσαι μπροστά στην τηλεόραση και διαλέγεις κανάλια απόλυτα ασφαλής από τον κορονοϊο και την ηπατίτιδα. Κινδυνεύεις μόνον όταν βγείς από το σπίτι σου.  Τηλεφωνούμε από το κινητό στον μπατζανάκη μας, σε καμμιά γκόμενα και πρόβλημα υγείας κανένα. Θα παραμείνουμε όμως ασφαλείς εν όψει της επιστημονικής καταιγίδας που κινείται με ταχύτητες μεγαλύτερες από αυτή του φωτός? Σκέψεις κάνω, δεν έχω αποδείξεις, αλλά και το 1980 φήμες υπήρχαν για τα κινητά τηλέφωνα. Σε κάτι τεράστια βιβλία καταχωρούσαμε τα υπόλοιπα των πελατών μας, ενώ σήμερα με ένα πάτημα του ‘’enter’’ βλέπουμε ποιοι μας χρωστάνε και ποιοι είναι συνεπείς στις πληρωμές τους. Η πληροφόρηση έχει καταργήσει τον χρόνο και τις αποστάσεις. Δεν μου φαίνεται παράξενο αν καταργήσει η επιστήμη και τον αερόβιο τρόπο μετάδοσης των ιών και των ασθενειών. Θα κάθεσαι στον καναπέ με τους φίλους σου για να θαυμάσεις τις ικανότητες του Καθηγητού Neimar και όπως θα κάθεσαι με την ομελέτα στο πιάτο θα σηκώνεσαι για την ανάγκη σου και στην τουαλέτα θα αντιμετωπίζεις την δύσπνοια και τις κομάρες κάποιου πιο τελειοποιημένου  ιού, η τελευταία λέξη της επιστήμης. Θα σε ξεδιαλέγει ο εκφωνητής και θα παραλαμβάνεις τον προσωπικό σου ιό μέσα από το γυαλί της τηλεόρασης   Θα την τρώς την ραμπατσίνα μέσα από τα θαυμαστά  megapixel και θα λες κι ευχαριστώ, δεν ήταν ανάγκη.
Στα κεντρικά του ΟΤΕ θα καταφθάνει νωρίς το πρωί ένας αριστούχος επιστήμων με ακριβή  επαγγελματική τσάντα και μέσα σε δύο ώρες θα έχει κατευθύνει μια αξιοπρεπή αρρώστια  στην περιοχή του Γκύζη ή της Καλαμαριάς στη Θεσσαλονίκη. Θα τηλεφωνείς να μάθεις τι κάνει η Μάνα σου και κλείνοντας το ακουστικό θα χρειάζεσαι άμεσα χημειοθεραπεία στο συκώτι σου. Εντάξει, μιλάμε τώρα για ακραίες περιπτώσεις, μπορεί η περίπτωσή σου να είναι ελαφρύτερη, να χρειάζεσαι χημειοθεραπεία για το στομάχι σου. Όπως και να το κάνεις, η περίπτωσή σου δεν θα είναι τόσο σοβαρή, θα ζείς τρείς μήνες παραπάνω. Δεν συντρέχει λόγος ανησυχίας, ηρεμήστε! Αυτά τώρα είναι παιχνίδια επιστημονικής φαντασίας, όπως ήταν το 1900 το ταξίδι με το αεροπλάνο, τώρα δεν θα χρειάζεσαι ούτε αεροπλάνο, θα σε αναλαμβάνει με πτήση χαμηλού κόστους ο Άγιος Πέτρος μέσω της νέας εποχής Digital.
Αν πάλι είσαι καλός, υπάκουος πολίτης και συνεπής ψηφοφόρος, θα παραλαμβάνεις κατά την έξοδό σου και συστατική επιστολή, για την κατά το δυνατόν καλλίτερη μεταχείριση σου από τον σύνδεσμο Αγγέλων, Αρχαγγέλων και μηχανικών υπολογιστών στο επέκεινα. Θα σε περιποιηθούνε σαν δικό τους άνθρωπο. Μην ανησυχείς καθόλου. Εν τω μεταξύ, εσείς μην σταματάτε δευτερόλεπτο να μασάτε ανελέητα ποπ κόρν όσο διαρκεί η τηλεοπτική ποδοσφαιρική επιμόρφωση, προφυλάσσει το μυαλό από εσωτερικές αμφιβολίες και διευκολύνει τις εξωτερικές φιλικές επιθέσεις της ανοησίας. Ο γιατρός συνιστά την εγκεφαλική ενάργεια, εσείς ενεργήστε σύμφωνα με την ενάργεια που παρέχει ο σεβαστός Πρόεδρος της Ρεάλ  Φλορεντίνο Πέρεθ.
Είναι αρκετό, τίποτα δεν θα καταλάβετε από την μια ζωή στην άλλη!