Πώς το άτομο απολογείται, τι είναι αυτό που κάνει μία συγγνώμη αποδεκτή, ενώ μια άλλη όχι;Τι είναι άραγε αυτό που καθιστά εφικτό για μερικούς ανθρώπους να λένε “λυπούμαστε”και αδύνατο για κάποιους άλλους; Και τι κάνει ένα άτομο συγχωρεί και ένα άλλο κρατήσει μια μνησικακία για πάντα;
Νομίζω ότι η απάντηση βρίσκεται σε μια σχεσιακή προσκόλληση καρέ -δηλαδή, έχουμε αναπτύξει μια αίσθηση ευημερίας στο πλαίσιο των ασφαλών δεσμών μας με τους άλλους. Η δική μας αίσθηση του ποιοι είμαστε και πώς είμαστε ενισχύεται μέσα από τις σχέσεις μας με τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή μας. Οι απολογίες και η συγχώρεση εναλλάσσονται μέσα από σχεσιακές αλληλεπιδράσεις που είτε ενισχύουν είτε διαταράσσουν την αίσθηση της ασφάλειας,της εμπιστοσύνης και τα συναισθήματα της αυτοαξίας. Οταν συμβαίνει ένα λάθος, θέλουμε να γνωρίζουμε ότι ο δράστης αντιλαμβάνεται ότι ήμασταν αναστατωμένοι, ως αποτέλεσμα των ενεργειών του. Αν μια συγγνώμη είναι επικείμενη, θέλουμε επίσης να νιώθουμε ότι είναι ειλικρινής,ότι λυπάται πραγματικά που πλήγωσε τα συναισθήματα μας και χρειαζόμαστε τη διαβεβαίωση ότι το λάθος δεν θα συμβεί ξανά. Δεν θέλουμε να μας κατηγορήσει για τη συμπεριφορά του, η οποία είναι ίσως ο νούμερο ένα λόγος για τον οποίο πολλές συγγνώμες δεν λειτουργούν.
Στα ζευγάρια είναι πολυ δύσκολο συνήθως για το ποιος θα ζητήσει πρώτος συγγνώμη και έτσι ξεκινά το λεγόμενο παιχνίδι του καταλογισμού ευθυνών. Εκεί υπάρχει η ανάγκη να αποφευχθεί το φταίξιμο, καθώς οι άνθρωποι που δεν μπορούν να απολογηθούν προσπαθούν να διαχειριστούν τα δικά τους συναισθήματα, συχνά της ντροπής μην ανοίγοντας την πόρτα της συγχώρεσης. Ο φόβος για πολλά ζευγάρια είναι η μη αναγνώριση προσωπικών λαθών και η αυστηρή κριτική του συντρόφου για τα δικά του, ενώ το να αναλαμβάνει κάποιος την ευθύνη για τη συμπεριφορά άλλου ατόμου μπορεί να ενισχύσει μία οδυνηρή – αρνητική αυτοεικόνα. Κατηγορώντας το άλλο πρόσωπο είναι λίγο σαν να χρησιμοποιεί τον έμμετρο λόγο των παιδιών μικρής ηλικίας: «Ο,τι λες σε μένα έρχεται πάνω σου! Ο,τι λες είσαι!» “Το αποτέλεσμα είναι ότι δεν είμαι ο κακός”.
Από την άλλη πλευρά, η υπερβολική συγγνώμη μπορεί να φέρει αντίθετα αποτελέσματα. Σε ένα blog NY Times Audrey S. Lee γράφει ότι η συγγνώμη, η οποία λειτούργησε καλά στην οικογένεια και τον πολιτισμό της,ενώ μεγάλωνε,δεν λειτούργησε τόσο καλά, όταν μπήκε στον κόσμο της εργασίας: «Θα ήθελα να ξεκινήσω συχνά και στο τέλος οι συζητήσεις μου με την λέξη”συγγνώμη» -συγγνώμη για την ενόχληση, συγγνώμη για την κακή είδηση, συγγνώμη αυτό το θέμα ήρθε,συγνώμη για τις ερωτήσεις…Όμως στη δουλειά μου σε μια εταιρεία υψηλής τεχνολογίας,είχα να αλληλεπιδρώ με πολλές ομάδες και ανώτερα διευθυντικά στελέχη”. Ενα στέλεχος της είπε «σταμάτα να λες«συγγνώμη»! Δεν χρειάζεται εκτός αν πραγματκά έκανες κάτι λάθος! Η ομάδα και οι πελάτες θα σκεφτούν ότι δεν είσαι σίγουρη». Συνειδητοποίησε ότι αυτό που από την οικογένειά της πήρε ως ευγένεια,τα αφεντικά και οι συνεργάτες της,παρουσίασαν ως έλλειψη εμπιστοσύνης.Λέγοντας “συγγνώμη” πολύ συχνά μπορεί να μειώσει επίσης της σημασία της,κάνοντας το να φαίνεται εύκολο, ετοιμόλογο και άδειο όπως και το παιχνίδι της επίρριψης ευθυνών.
Την επόμενη φορά που θα πρέπει να ζητήσουμε συγγνώμη, για κάτι που αποτέλεσε παραβίαση της εμπιστοσύνης του άλλου σε εμάς, θα πρέπει να είναι απλή και χωρίς προειδοποίηση. Θα πρέπει να προτείνουμε εμείς έναν τρόπο να λύσουμε το πρόβλημα και να επιδιώξουμε την αντιμετώπιση σχετικών ζητημάτων με επικοδομητικό τρόπο. Διερευνούμε πως ο άλλος ανταποκρίνεται σε αυτό και έτσι βρίσκουμε το καλύτερο είδος συγγνώμης. Τελικά, μία συγγνώμη έχει ως στόχο να κάνει την επισκευή ζημιών που προκαλούνται σε μια εύπιστη και αμοιβαία υποστηρικτική σχέση με την αναγνώριση του πόνου που προκαλείται, με την αποδοχή της ευθύνης και εκφράζοντας την ειλικρινή λύπη έχοντας κάνει κάτι βλαβερό για το πρόσωπο μας νοιάζει.
* σύμβουλος Ψυχικής Υγείας, γνωσιακή συμπεριφορική
ψυχοθεραπεύτρια (CBT) διαταραχές άγχους
